ESPECIAL SAN VALENTÍN: ¿CUÁL ES EL PAPEL QUE NUESTRAS RELACIONES DE PAREJA DESEMPEÑAN EN NUESTRO DESARROLLO PERSONAL?

Shall we dance 2005 Real. : Peter Chelsom Richard Gere Jennifer Lopez Collection Christophel

Un año más tenemos aquí el día de San Valentín y, con motivo de este día y en línea con que todos los nuevos artículos que podrás encontrar por aquí a lo largo del mes girarán entorno al autoconocimiento, me ha apetecido preparar algo especial.

Por ello, hoy he decidido vestirme de gala y acudir a la gran cita acompañada de seis compañeros increíbles cuya labor admiro profundamente y que, además, son grandísimos expertos en desarrollo personal, para compartir más que interesantes reflexiones acerca del papel que desempeñan nuestras relaciones de pareja en nuestro propio desarrollo personal.

Siempre he pensado que, compartida, la vida es mejor. ¿Quieres descubrir si mis invitados de hoy están de acuerdo? 3, 2, 1… ¡Arrancamos!

MARÍA JOSÉ FERNÁNDEZ, AUTORA DEL BLOG MARIAJOSEFERNANDEZ.COM

maria_j_fdez“Las relaciones de pareja juegan un papel muy importante en nuestro desarrollo personal, ya que nos hacen de espejo, es decir, nos reflejan aquello que no vemos de nosotros mismos.

Esto no quiere decir que si no tienes pareja no evolucionas, no tiene nada que ver con eso, simplemente es una etapa más en nuestro aprendizaje.

Nuestra pareja nos refleja todo aquello que tenemos en nuestro interior y que no vemos, por eso inconscientemente hemos elegido a esa persona para aprender a conocernos mejor y empoderarnos juntos.

Resonamos y es por eso que nos elegimos mutuamente.

¿Qué admiras de tu pareja? Tal vez su valentía, su alegría, su forma de ver la vida… Todo lo que admiras de tu pareja está implícito en ti aunque aún no le hayas dado luz, y tu pareja está ahí para reflejarte esa parte que puedes potenciar.

¿Qué te molesta de tu pareja? Si nuestra pareja tiene defectos que nos incomodan o que nos molestan profundamente deberíamos mirar dentro de nosotros y analizar qué es lo que nos están reflejando esos defectos porque vemos esos y no otros.

¿Te atreves a explorar dentro de ti? Es un camino muy bonito donde la humildad y la valentía van de la mano. Cuando ponemos el foco en el <<por qué nos molesta>> y en el <<para qué nos molesta>> no sólo nos conoceremos más, sino que mejorará nuestra relación de pareja.

Cuando una pareja deja de hacer de espejo del otro no hay aprendizaje ni evolución, por lo que llega un desequilibrio que habitualmente termina en ruptura.

La vida en pareja es un viaje apasionante que nos brinda la oportunidad de aprender a amar incondicionalmente, aceptando la luz y la sombra del otro.”

ANTONIO BARRAGÁN, AUTOR DEL BLOG EL ÉXITO EN VIDA

antonio_barragan“Nacemos con unas creencias, desarrollamos una serie de metas y objetivos durante nuestro crecimiento y, de repente, ¡¡bualá!!, conoces a alguien que te gusta, empiezas a sentir que te estás enamorando de ella y decides entablar una relación con esa persona.

Entonces, parece como si tus metas personales pasasen a un segundo plano o quedasen relevadas, siendo la sombra de la que se convierte en tu principal meta: que tu relación de pareja tenga éxito.

He visto personas que han abandona sus estudios, dejado sus trabajos, que se han ido a vivir a otras ciudades o, incluso, a otros países, tan sólo porque han conocido a una persona con la que quieren tener una relación sentimental.

El amor tiene mucha fuerza, mucha potencia y engancha más que cualquier droga que exista. ¿Por qué sucede todo esto? ¿Acaso es imposible suplir nuestros deseos personales y mantener una relación de pareja al mismo tiempo?

Es importante y tener claro un orden de prioridades en cada cosa que hacemos en nuestra vida y, cuando hablamos del tema sentimental, es fundamental, porque la mayoría de las personas empiezan la casa por el tejado.

¿Qué quiere decir eso? Pues simplemente que quieren amor de otros cuando no son capaces de dárselo ellas mismas, que empiezan a cubrir sus necesidades sentimentales por fuentes externas y que vienen de otra persona.

¿Quieres que tu relación de pareja tenga éxito si ni tan siquiera sabes cómo obtener éxito por ti solo?

¿Quieres ser feliz con esa persona que tanto amas si no sabes ser feliz solo?

¿Quieres obtener todo del mundo que te rodea si no eres capaz de darte tú mismo lo que necesitas?

Si no te conoces lo suficiente, ¿cómo pretendes que tu relación vaya bien?

Es por eso la necesidad de que diferenciemos entre nuestro propio crecimiento personal y el crecimiento en conjunto con otra persona (que puede ser nuestra pareja). Si descuidas tu propio desarrollo, estarás poniendo en peligro el desarrollo que quieras tener junto a la persona que quieres.

Empieza una relación contigo mismo y, cuando la hayas desarrollado lo suficiente, empieza entonces a tenerla con los demás.”

MARÍA MIKHAILOVA, AUTORA DEL BLOG MARIAMIKHAILOVA.COM

maria_mikhailova“Aunque tener pareja no es indispensable para crecer, ser felices, etc., sí creo que es una de las partes más importantes de nuestra vida.

En mi caso, las parejas me enseñaron mucho de mí misma: tanto lo bueno como lo malo.

Según Un Curso de Milagros, todo lo que vemos proyectado en el mundo exterior es el reflejo de lo que está en nosotros.

La pareja se convierte en el espejo más poderoso, porque es la persona con la que mayor intimidad tenemos y más tiempo pasamos.

Cuando estamos enamorados y lo vemos todo color rosa, en realidad estamos enamorados de nuestras propias cualidades.

Cuando nuestra pareja nos saca de quicio, nos está mostrando donde debemos crecer. A nivel personal, yo soy muy impaciente e impulsiva, y mi marido es muy metódico y hace las cosas de manera más lenta. Esto muchas veces me pone de los nervios, pero, en realidad, este es mi aprendizaje: ser más paciente, más organizada, más metódica.

Como ves, el ser reflejo de algo no es que sea igual a ti, sino que la pareja en este caso se convierte en tu maestro de aquello que debes mejorar o que te falta. Esas, para mí, son las relaciones más fructíferas y poderosas.”

reflexion_buda

ÁLVARO LÓPEZ, AUTOR DEL BLOG AUTORREALIZARTE

alvaro_lopez“Las relaciones de pareja tienen, en mi opinión, un gran efecto en nuestro desarrollo como personas.

Compartir tu vida con una persona que te entiende, te anima, te hace críticas de forma constructiva y, en definitiva, te apoya, puede suponer la diferencia entre quedarte estancado y obtener grandes resultados.

Pero, del mismo modo que una pareja puede darle un impulso determinante a tu vida, tener al lado a una persona gris y destructiva puede llevarte a dejar de creer en tu proyecto y en tu capacidad de conseguir resultados.

Las relaciones personales, sean del tipo que sean, te aportan o te quitan energía, y, por tanto, es importante reflexionar si la persona que tienes al lado es la apropiada para desarrollarte como persona.

Si la respuesta es negativa y esa persona te impide crecer y expandirte, deberías replantearte tu relación con ella. Y con esto no quiero decir que la dejes sin más, sino que mejores tu comunicación con ella, que le pidas su apoyo y que le ofrezcas tu amor para poder avanzar en la dirección que deseas.

Reflexiona en tu parte responsabilidad porque demandar sin ofrecer es egoísta, y una relación saludable ha de asentarse en la comprensión y en el apoyo.

Y recuerda que, aunque tu pareja sea una pieza importante, no debes tener una relación de dependencia y que el amor más importante en tu vida es el que te ofreces a ti mism@.

¡Feliz día de San Valentín!”.

CINTIA CASTELLÓ, AUTORA DEL BLOG CINTIA’S LOVE IN ACTION

cintia_castello“Para mí las relaciones de pareja juegan un papel importantísimo en nuestro proceso de desarrollo personal porque nos brindan la oportunidad de aprender y mejorar 7*12*365 días al año.

Todas las personas crecen con carencias y asuntos no resueltos de la infancia, y de repente se convierten en adultas y empiezan a compartir su vida con una pareja… ¿pero qué pasa?

Que eso que no han aprendido e integrado en ellas mismas, lo proyectan en sus parejas o lo buscan para llenar su vacío interior (necesidad de amor, miedo a la soledad, dependencia de alguien que tome sus decisiones…).

Así, a menos que te trabajes interiormente y sanes heridas de tu pasado, vas a proyectar, negar, rechazar o criticar a tu pareja asuntos no resueltos en ti, porque ella hará de espejo de eso que a ti te duele y no quieres aceptar.

Cada pequeño conflicto, discusión o problema que te surja en tu relación de pareja es interesante que te cuestiones acerca de qué aprendizaje hay detrás de esa situación para ti: ¿ser más tolerante? ¿ser menos rígida? ¿aprender a decir “no”? ¿dejar de creer que tú manera de hacer las cosas es mejor que la del otro?

Para mí, el mayor reto que podemos asumir dentro de una relación de pareja es el de aprender a amarla incondicionalmente. Y esto significa amarla tal y como es, sin intentar cambiarla para que sea como a nosotros nos gustaría que fuera.

Y entonces sí, relacionándote desde el amor y no desde el miedo, manteniéndote siempre con una actitud abierta y no cerrada, abandonando tus juicios y expectativas, atreviéndote a mostrar tus emociones y tu lado más vulnerable, siendo honesta contigo misma y con él, comunicándote desde el corazón y no desde la mente, viviendo en el momento presente en vez de vivir en el pasado o en el futuro… entonces estará asegurado que la relación de pareja te ofrecerá el espacio ideal para crecer personalmente.

En mi opinión, las relaciones de pareja son como un termómetro del nivel de crecimiento personal que los dos han alcanzado. Y los dos llegarán tan lejos, como sus procesos de desarrollo personal sean capaces de llegar. A más crecimiento: más consciencia, más tolerancia, más compasión y comprensión del otro. ¡Y también podréis disfrutar de un amor mucho más sólido y verdadero!

Una relación de pareja es la mejor escuela de vida porque convivimos con ella 24 horas al día y, a menos que queramos vivir en un infierno de relación, creo que no nos quedan muchas más alternativas. ¡Crecimiento personal sí o sí!”.

DIANA GARCÉS, AUTORA DEL BLOG HABLANDO DE SEXO

diana_garces“Soy una convencida de que, cuando estamos en pareja, en la mayoría de los casos queremos ir a más y ser mejores personas. Buscamos una evolución que o no teníamos aún o estaba oculta de alguna manera porque esperaba el momento o la persona precisa para que lo mejor de nosotros reluciera realmente.

Hablo de dar lo mejor de nosotros y no en esa parte del enamoramiento donde todo es pose, engaño y apariencias para impresionar a alguien.

No. Hablo de demostrar en cada momento que eres valioso en todas las áreas de tu vida.

Quieres ser mejor conversador para atraer. Ser mejor persona para convencer. Ser mejor amante para mantener. Ser mejor profesional para demostrar que eres responsable. Ser mejor amigo para conservar.

Ser mejor siempre, en todas las facetas de tu vida.

Cuando estás con alguien que te gusta realmente dejas las poses a un lado y demuestras lo mejor de ti, y eso, desde luego, se verá reflejado en un aumento de seguridad, de confianza, de amor propio y, por ende, de desarrollo personal.

Porque nada hace que crezcas más como persona que el quererte a ti mismo para poderte dar a otros completamente y sin reservas.

Así que sí. Creo que cuando estamos en pareja esas ganas de evolucionar interna y externamente se incrementan y sacarán de ti lo mejor que tienes para dar.

Lo mejor de todo es que eso mismo recibirás de vuelta porque, cuando estás abierto al cambio y estás en un punto donde quieres crecer, dar más y desarrollarte, tu pareja estará en el mismo lugar y, juntos, el único camino que hay es crecimiento, que les hará ser más fuertes juntos y evolucionar a la par.”

EL CRECIMIENTO EN PAREJA DESDE MI PUNTO DE VISTA

Mi entorno más cercano conoce de más que, cuando me lo preguntan, siempre respondo que, si me hubieran dado a escoger, hubiera preferido tener menos parejas que las que he tenido.

Aún así, me siento realmente afortunada por haber tenido la oportunidad de compartir un pedazo de mi vida con personas tan fantásticas, de las que, a pesar de que hayamos tenido que poner fin a nuestra relación de pareja, he podido aprender algunos de los que considero los mayores aprendizajes de mi vida.

Por lo que he podido comprobar a través de mi propia experiencia, cada ser que asoma por nuestra ventana aparece para descubrirnos y mostrarnos algo de lo que seguramente no éramos conscientes hasta la aparición de esa persona.

Como ha comentado mi compañero Antonio Barragán en su aportación, estoy totalmente convencida de que la clave reside en prepararse, cultivarse personalmente, aprender a convivir con armonía con uno mismo, para, algún día, cuando sea el momento, estar preparados para compartir y disfrutar de una relación saludable y enriquecedora junto a otra persona.

En mi opinión, es sólo llegados a este punto cuando ambas partes pueden disfrutar de lo que comparten, desde el desapego, el respeto y la conciencia plena acerca del por qué se ha escogido como compañera de vida a la persona que tienen al lado.

Nuestra pareja puede convertirse en nuestro mayor maestro de vida, pero, en ocasiones, olvidamos que es nuestra responsabilidad crecer y aprender lo suficiente para poder aportar también un halo positivo a nuestro compañero o compañera.

En definitiva, y volviendo a lo que comentaba al inicio de este artículo, desde mi punto de vista, compartida la vida es infinitamente mejor, pero… Sólo cuando lo que podemos compartir suma en la ecuación.

Imagen en cabecera: Pareja de baile

¿Qué opinas tú de este tema? ¿Cuál crees que es el papel que desempeñan nuestras relaciones de pareja en nuestro crecimiento personal? ¡No olvides compartir tus reflexiones con nosotros en los comentarios! ¡Nos encantaría conocer tu punto de vista! ¡Feliz día!  ❤

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14 comentarios en “ESPECIAL SAN VALENTÍN: ¿CUÁL ES EL PAPEL QUE NUESTRAS RELACIONES DE PAREJA DESEMPEÑAN EN NUESTRO DESARROLLO PERSONAL?

  1. Me ha encantado el post… Al final todos hemos llegado a la misma conclusión: crecer a través de la pareja, viendo de qué careces, viendo a tu pareja como maestro de tu propio crecimiento personal… Es bonito… Para mí tener una pareja que crece conmigo es de las cosas más hermosas que me han sucedido y cada día doy las gracias por estar a su lado!!! Viva el Amor de Pareja!!!

    • Celebro esa felicidad compartida, María!

      Estoy muy de acuerdo contigo en que la pareja puede ser un peaje más rumbo al aprendizaje y al autodescubrimiento mutuo, y que, como tal, puede ser una experiencia muy enriquecedora si la compartimos con la persona adecuada.

      Un abrazo enorme, guapa!

      Ali

  2. Un artículo apasionante Ali, me ha gustado mucho la reflexión de cada uno de los invitados y me ha encantado tu reflexión final. ¡Sublime! 😉

    La vida en pareja es mágica donde nos encontramos con la gran oportunidad de crecimiento, de expansión interior, de evolución para dejar atrás el “querer” por el comenzar a AMAR.

    ¡Un abrazo inmenso!

    • Muchísimas gracias por tus palabras, María José!

      No puedo coincidir más contigo… La importancia de querer menos para amar más…Un tema que nos daría para dos o tres posts como mínimo y que me parece fundamental para construir relaciones saludables.

      ¿Nos animamos a trabajar el tema? 🙂

      ¡Otro abrazo grande de vuelta para ti!

      Ali

  3. Interesante que tantas personas tengamos ideas tan similares respecto a este tema. Ver el espejo, querer ser mejor, aportar mejores cosas a la relación y sobre todo el amor propio hace que las relaciones (no solamente de pareja, sino todas) sean mejores cada día y que ese descubrir, disfrutar y compartir realmente vaya más allá de llenar un vacío que tienes en tu propio interior.

    Porque si tienes una pareja como compañía para ahuyentar la soledad, el dique se rompe en algún momento y tus carencias harán que sea muy difícil que esa relación se sostenga en el tiempo. Por eso hay que trabajar mucho en uno mismo, pero ojo no tienes que estar sola para eso, puedes hacerlo mientras estás en pareja, que tampoco tenemos que obsesionarnos con que primero sola y luego me abro a otras, que las cosas no son tan blancas o tan negras. Puedes evolucionar a la par y ahí amigas, les digo que el vínculo que crean es impresionante 🙂

  4. Genial el artículo. Me ha encantado ver tantas personas encaminadas en el mismo sentido. Tener relaciones de pareja es relativamente fácil. Hacer de ellas algo duradero, ya no lo es tanto. Tener éxito en esa relación sin dejar de crecer y desarrollarnos a nivel personal y no perder nuestros propios principios sin sacrificar ni amor por el otro ni amor hacia nosotros mismos, ya parece algo imposible. Pero cuando descubres que el amor es algo que debes experimentar en tí mismo para poder así dárselo a los demás, todo cambia. Ámate a tí mismo, quiérete como nadie te ha querido y cuando seas dichoso por todo lo que te puedes querer y amar, empieza entonces a expandirlo a los demás. Verás como todo cambia.

    Un abrazo y felicidades por el artículo tan bueno.

    • Sabias palabras, Antonio.

      Coincido plenamente en lo que planteas y creo que, en la actualidad, se presta más atención al atraer y se descuida un poquito el mantener, y no sólo aplicado al ámbito de las relaciones, sino a todo en general.

      Como dices, comienza a aprender y a avanzar en el amor que te regalas a ti mismo, camina para sentirte pleno como individuo y, entonces, comparte todo ello con los demás.

      Muchas gracias por compartir tus reflexiones, Antonio! Ha sido un placer contar contigo!

      Un fuerte abrazo también para ti!

      Ali

  5. Hola

    Leyendo el post me surgen varias preguntas que me gustaría hacer a los colaboradores

    ¿Una persona que nunca ha tenido pareja es incompleta? Y si es si ¿porque?

    ¿Creen que las personas no se pueden auto completar?

    ¿Creen que otro tipo de relaciones no puede hacer de espejo y hacer que mejores como persona?
    Les expongo mi punto de vista, creo que una persona por sí misma debe de evolucionar y no tiene que ser por relaciones con sus parejas porque si uno quiere evolucionar solo tiene que fijarse en sus comportamientos y sus relaciones con los demás sin ser necesaria la relación de pareja, en la sociedad actual hay mucho solteros por convicción que solo han tenido relaciones esporádicas, por ejemplo también conozco la figura del solterón y solterona que por diferentes motivos no han tenido pareja nunca. Al leer este artículo parece que esas personas son menos completas o que no pueden evolucionar.

    Les pongo a personas las cuales murieron soltero@s o tuvieron muy pocas estables relaciones conocidas

    Leonardo da Vinci.
    Isaac Newton.
    Friederich Nietzsche.
    Nikola Tesla.
    Isabel I de Inglaterra
    Jane Austen.

    No creo que a ninguna de estas personas se las pueda considerar personas incompletas por no tener pareja

    Espero sus respuestas 🙂

    • Paco, a lo que comentas en tu comentario, mi punto de vista es que una persona no tiene porqué sentirse incompleta por el hecho de no tener pareja. Si queremos ver nuestras faltas y entender por dónde nos sentimos incompletos, hay muchas otras opciones y el tema de la pareja no es que sea una de ellas.

      Perfectamente puedes ser feliz sin necesidad de tener a nadie a tu lado y el hecho de tener pareja es una experiencia más que te puede ayudar a acercarte a tu perfección como persona. La vida te aporta muchas cosas para ayudarte a ser feliz, y el tener una relación es una más de ellas.

      ¿Puedes estar 100% feliz contigo mismo sin nadie?Pues perfectamente.

      ¿Puedes estar 100% feliz contigo mismo con una pareja a tu lado? Pues perfectamente.

      No se si me explico.

      Lo que no funciona es la combinación: “Estoy totalmente amargado conmigo mismo y me busco una pareja para que me haga feliz”.

      Hay algo que has comentado y es lo de que otra persona te ayude a ser la mejor versión de tí mismo. En eso si que estoy de acuerdo, porque hay gente que necesita ayuda y orientación en sus vidas y si encuentran en ese camino a alguien que encima de amarle, le ayude a crecer, sería la mejor elección en tu vida.

      Hay solterones y solteronas que si no están “completos” o contentos consigo mismos no es porque no tengan pareja, sino por otros motivos.

      Imagina que la vida es una tarta y cuando la has sacado del horno y la pruebas, te ha salido genial (cuando eres soltero). ¿Quieres que encima de tener un sabor genial tenga un toque magistral y en otro nivel? Pues ponle una guinda (la guinda es la relación de pareja).

      Un saludo y espero haberme explicado.

  6. Hola yin yang
    Si te has explicado solo que como puedes ver la mayoría de los colaboradores coinciden en los mismos puntos, y no estoy de acuerdo en esa visión tan imprescindible de la pareja para evolucionar… aun así gracias por contestar mis preguntas.
    Por supuesto que todo el mundo puede mejorar con una pareja, pero creo que no lo hará más que con un buen amigo o amiga o que con cualquier tipo de relación (hermanos, padres, abuelos).
    Una persona soltera, independiente, sin necesidades efectiva, puede ser igual de completa que otra con pareja o por lo menos así lo creo yo.
    Un saludo y gracias por contestar

    • Hola Paco!

      Creo que ninguno de mis colaboradores han querido suscitar esa impresión.

      Todos reconocen el valor que puede aportar la vida en pareja en el enriquecimiento personal, pero de ahí a afirmar que sea fundamental va un buen trecho. He revisado todas las aportaciones y no veo por ningún lado alusiones a lo que has interpretado.

      Igualmente, muchas gracias por abrir el debate y por compartir tus inquietudes con nosotros! 🙂

      Un abrazo grande!

      Ali

  7. … Como dice una frase por ahí: Cuando el hambre se junta con las ganas… En pareja o solo permitir que la necesidad sea una base no es lo mejor, según yo creo que estar en pareja si es un reflejo de uno mismo como mencionan aqui arriba.

    En ningún momento siento que sea un rollo de estar en pareja es ser completo y por ello quedan fuera los demas, es el simple hecho creo de rescatar tu esencia, tu estando bien emocionalmente para no cargar al otro de tus fallas.

    Y no es la misma relación que se tiene con amigos, familiares etc… esas son diferentes y el grado de complicidad es diferente, la intimidad da un plus a la pareja. Pero si se puede ser completo con o sin pareja. El punto es no lanzar a el otro algo que lastima o que se vuelva tu salvador.

    • Hola Paulina!

      Muchas gracias por compartir tu punto de vista con nosotros!

      Me ha encantado lo que comentas acerca de rescatar la esencia.

      No sabría decirte cuantos centenares de personas he conocido que han olvidado literalmente quienes son al centrarse exclusivamente en agradar a la persona que tienen al lado, olvidando su autenticidad y disfrazando al completo su personalidad.

      Un abrazo desde Barcelona!

      Ali

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